分享一个观察: 我发现恋爱体验非常愉悦的人,有些相似之处: 对爱情非常乐观。 不是对“爱情一定会发生在我身上”的乐观,不是对“我和这个人的爱情一定会有好结局”的乐观,也不是对“一定会有人坚定选择我”的乐观, 而是,对“无论结局如何,自己一定会追逐爱情”这件事,很乐观。 不是他们走运,上天眷顾,一切顺遂。他们常常也爱途坎坷,经历过没有结局的恋爱,也目睹过爱里的难堪、撕扯,甚至背叛。 但他们,最终拥有了爱情。 今天我就想说说这群人。 “我最终拥有了爱情,最该感谢的人,是我自己。” 不放弃、不妥协、不逃避、不胆怯。 和朋友聊过一个挺让人心累的发现: 东京街头已不见赤名莉香。 这来自《东京爱情故事》,剧里的女主赤名莉香是一代人的恋爱ICON,那句“她什么都懂,还那么天真”,以及她包包里的装的“爱和希望”,打动了很多人。 她的爱情,最终结局是分手。漫画原著最后,男主完治在东京街头独白: “是东京人的话,会在某处遇见莉香也不一定。遇到她的话,请代我向她问好。她曾经是我爱过的女人。她叫做赤名莉香——在左眼下,有一颗痣,非常豪爽的女人……” 那时,都市里很多赤名莉香一样的女孩,对爱,赤诚坦荡、不轻易灰心。 如今,街头早已不见“赤名莉香”。 一切都有原因。 恋爱似乎很容易耗掉你的能量。 所以,你害怕。 我曾问过读者一个问题,你一生都在逃避什么? 读者 玫瑰告诉我,是异性的示好。“假装听不懂,然后大大咧咧地把他变成好朋友、好哥们儿。 怕受伤,怕对方只是三分钟热度。 即便有好感,也觉得朋友的关系更长久。” 恋爱似乎也很容易让你经历难堪。 会让你不停经历这种折磨,为什么爱会变?为什么曾是令人羡艳的情侣,最后却以怨偶收场? 最后,你索性拉黑恋爱,让一切可控。 朋友 NZ和我讲了一个很真实,又让人很无奈的故事:“上一段恋爱是大学,是电影影评里说的那种‘动荡人生中的破碎恋爱’。 哭到凌晨三点,第二天眼睛肿得没法上课,甚至影响到了考研。 如今工作五年,绝对不会谈,那种会让我哭到半夜影响第二天上班的恋爱。 恋爱在我生活里占的情绪波动值,只能占15%。 超过了就亮红灯,必须停车。” 爱情这条路,道阻且长,没信心,只好下车。 曾经我也很灰心。就像脱口秀演员鸟鸟调侃的那样,了解爱情,但不接近爱情。 她怎么了解呢? 一个是在视频网站看情感博主视频。另一个是看豆瓣劝分小组,“看别人一朝被蛇咬,自己十年怕井绳”。 但今天,我更想让你看些有信心的。 我见过爱里最勇敢的一位女性,是韩剧《春夜》的女主。 她的生活温吞,图书馆管理员,有着严厉控制欲强的爸爸,有着在银行工作的体面男友。 和大多数人一样,假装生活就这么过下去。假装和男友相爱。 男友忽视她的感受,忽视她的诉求,她都含糊过去了。对,可以过下去的,下一步就是结婚。 但,爱情就这么发生了。她爱上了一个独自带孩子的男人,其中艰险和阻挠可想而知。 最打动我的一个细节,是在经历说服双方家长、互相建立信任感等一系列难关后,对方有些退缩了。他怕这段爱情,拖女友下水。 女主静仁挺直腰板告诉他: “我没你想象得那么累,多少我也承受得住。” 她勇敢拒绝了只把她当作性伴侣的男人,勇敢扛住了父亲对她未来生活会更糟的威胁。 坚毅的静仁,获得了爱情。 他们让我知道,获得爱情,不是天赐良缘,不是有人天生就有天赋,不是运气足够好遇到合适的人, 不是谢天谢地,谢对方, 而是要谢谢从未放弃爱的自己。 我想起一个陌生读者和我说的一句话: “投入爱的人也有一种特权,一种爱人者才有的特权。” 所以我才发现那些拥有“爱的特权”的人,有一种特别让人羡艳的乐观。 我曾和一位40岁没结婚的女性聊天,她说最近在谈一段姐弟恋,年龄差距挺大。听起来挺疯狂,但两人很认真。这种认真,不是约定婚期,约定未来生活的规划。 而是他们约定,现在认真爱,就像共同画一幅画, 如果要结束,随时停笔,都是一幅好画。 她反问我,知道自己为什么这么情不自禁去追逐爱? “为什么?” “我需要知道我自己的材质。” ——人就像一个杯子,要搞清楚是什么材质的,你得去和别的杯子碰撞,“砰”。才知道,哦,他是陶瓷,我是玻璃。 恋爱,是通往辨识自我最奇妙的道路。 恋爱,更会塑造你的自我。 我知道,一段倾注感情的关系,没有走到最后,总会让人灰心。但,不要把这个当作爱的阻碍。爱,就是流动的,会消失的。但对爱的信念,不会。 我想起歌手陈绮贞在结束和男友18年的恋情时,两人的共同声明打动了很多人: “祝福彼此,永远不失去彼此。 18年,没有让我们怀疑爱,反而让我们更愿意爱人与被爱。” 最后他们说, “懂得爱人,才是大人。” 还是上面那位陌生读者说的, 「所谓的“在一起”,“有结果”,从来都不是爱情里值得追寻的目的。成为更圆满的自己才是。」 最后,我想分享一段对话。来自学者上野千鹤子和作家铃木凉美。 38岁的铃木凉美,因为过往做AV女优的经历,对异性、对爱情都很悲观。 她问74岁的上野千鹤子,大意是,你相信这个世界上,有能让人为之全情投入的爱情吗? 上野千鹤子作了一段很诚恳的回答。我很受触动,让我对“爱情是无用的,悲观的”,有了新的思考。 我抄录下来分享给大家: 「我至今相信,恋爱是谈了比不谈好。因为在恋爱的游戏场上,人能够深入学习自己和他人。恋爱会帮助我们了解自己的欲望、嫉妒、控制欲、利己心、宽容和超脱。 恋爱是斗争的平台,你要夺取对方的自我,并放弃自己的自我。我从不认为恋爱是一种放纵的体验。在恋爱的过程中,我们受到伤害,也互相伤害,借此艰难地摸清无论如何都不能让渡给他人的自我防线,以及对方那条无法逾线的自我界限。 我向来认为恋爱不会蒙蔽一个人的双眼,恰恰相反,恋爱是一种“面对对方时极度清醒,以至于在旁人看来无比疯狂”的状态。跟爱上一个窝囊废的女人列举男方的多少缺点都是徒劳,因为她早就一清二楚。正因为对情人的弱点了如指掌,才能比其他人更残酷地伤害对方。 …… 能使你充盈、教你认识自己的,是“爱”而非“被爱”,是“欲想”而非“被欲想”。没有性和爱,人也活得下去,但“有”比“没有”确实更能丰富人生的经历。」 爱一直都是勇者的游戏。 谁入局,谁投入,谁不放弃不妥协,谁就更可能拥有爱情。 而谁拥有了爱情,谁拥有了这个世界上,最奇妙、最有趣、最充满惊喜的一条通道: 一条辨识你自己是谁的通道。 你,要怎么选呢? 撰稿:丫丫 责编:丁丁 “人是可以像犀牛一样那么勇敢的, 哪怕很疼也是可以的,看你疼过了是不是还敢疼。 大多数人痛过一次就缩起来了,像海葵一样, 再也不张开了,最后只能变成一块石头。 要是一直张着就会有不断的伤害, 不断的疼痛,但你还是像花一样开着。” ——《恋爱的犀牛》 转载请注明原文网址:http://www.13801256026.com/pgst/pgst/5634.html |